"Очерк о подавленной агрессии" автор И.Ю. Перфильева​

На слово «агрессия» редко у кого возникают положительные эмоции и образы. У большинства людей  агрессия чаще всего ассоциируется с нападением. Причем, это нападение может принимать как грубую, физическую, так и более тонкую, психологическую форму подавления одного человека другим.

Между тем, если обратиться к справочникам, то в определенных источниках можно найти другой подход к пониманию этого обширного понятия. В них агрессия рассматривается как «инструмент успешной эволюции, самоутверждения, доминирования, адаптации или присвоения  жизненно важных ресурсов».

И действительно, если мы обратимся к опыту животного мира, то увидим, что без наличия достаточного количества этой самой агрессии, самцу не стать альфой, самке не защитить свое потомство, не добыть пропитание. Хотя, добыча еды, как раз, стоит ближе всего к изначальной общеизвестной трактовке слова «агрессия» как «нападение». И в этом случае главное – разделять два практически слившихся понятия для человека: «агрессия» и «злость». Ведь злость чаще всего сопровождается агрессией, однако, агрессия не всегда сопровождается злостью. Ведь, проявляя агрессию, нападая, хищник не злится на свою добычу. Он просто голоден и ищет приемлемый способ удовлетворения своей жизненно важной потребности.

Следовательно, если рядом с агрессией не стоит злость, то не так уж она и плоха, если присмотреться. А злость с ней рядом становится, когда агрессия, как социально неприемлемое качество, начинает подавляться. Как правило, это происходит в раннем возрасте, когда ребенка начинают «воспитывать», а, по сути, делать удобным. Кричать – плохо, драться – плохо, даже если не ты зачинщик, пойди воспитателю пожалуйся. А вообще-то, жаловаться тоже плохо, а уж протестовать – тем более, что это за протесты такие?! И не надо высовываться, самый умный, что ли? С такими умными знаешь, что раньше делали?! И таких примеров можно набрать очень много. А в результате, естественные потребности ребенка начинают подавляться. Со временем, человек сам начинает их в себе подавлять, как социально нерпиемлемые. Но, увы, эти потребности никуда не деваются. Они задавливаются, складываются одна на другую все больше, как пружина. Но, накопленные в сдавленной пружине, они все равно, рано или поздно, выстреливают. И бьют очень больно, социально нерпиемлемо, вынося на поверхность всю боль и злость от нехватки чего-то важного и нужного. Чаще всего, после этого приходит верная спутница этого процесса – вина. Ведь социально неприемлемо же! Ведь некрасиво и несправедливо по отношению к другим…

Какой же выход можно найти из этой ситуации? Как не подавлять агрессию, не копить злость? Ответ очевиден – вовремя и открыто удовлетворять свои потребности. Естественно, в социально приемлемой форме. Это значит, вежливо, но решительно осуществлять то, что нужно в данный момент. Учиться говорить «нет», когда ущемляются собственные права и свободы. Вообще, учиться говорить о своих потребностях, и не только заявлять о них, но и отстаивать свои интересы. Это, на самом деле, и есть здоровая агрессия.

И тут возникает закономерный вопрос: а что же делать, если наши интересы идут вразрез с интересами других людей? Ну не «по головам» же идти, удовлетворяя насущное?! Тут впору вспомнить про понятие «границы». Опять, принцип тот же, что и у животных: охраняем свои границы и, по мере возможности, не вторгаемся в чужие. Иначе, сами понимаете, можно отхватить здоровой агрессии соседа. Или не очень здоровой, тут уж как повезет.

Ответ на вышеуказанный вопрос и прост, и сложен одновременно. И звучит он так: учиться договариваться с другими, искать золотую середину, компромисс, устраивающий обе стороны. И верными помощниками нам в этом деле станут ответственность и осознанность.

Психолог, Психодраматист — г. Ростов-на-Дону